太陽系に「惑星Ｘ」の可能性 神戸大など計算
２００６年にIAUに惑星から削除されちゃった冥王星に代わる新しい太陽系の惑星の可能性。
いいね夢がある話だ。
公転周期が約１０００年。明るさは最高でも肉眼じゃ観測不可能な１５等星くらい。これならこのXが今まで発見されてこなかった理由をしっかり説明できるのかな？
実際問題としてはさ。太陽系の外側にもう一つ惑星の定義に当てはまる天体があるということが観測できようができまいが全然私達の生活には直接的に関係してこないけど。宇宙に生きる一人類として、宇宙の地図が出来上がってくのは単純に嬉しいよ。
これってすごい発見だと思うんだけど。
理論的に予測した人と実際観測した人。共同受賞って形ノーベル賞もらえないかなあ？どうなんだろう？
うんとりあえず。頑張れ神戸大！
２００６年にIAUに惑星から削除されちゃった冥王星に代わる新しい太陽系の惑星の可能性。
いいね夢がある話だ。
公転周期が約１０００年。明るさは最高でも肉眼じゃ観測不可能な１５等星くらい。これならこのXが今まで発見されてこなかった理由をしっかり説明できるのかな？
実際問題としてはさ。太陽系の外側にもう一つ惑星の定義に当てはまる天体があるということが観測できようができまいが全然私達の生活には直接的に関係してこないけど。宇宙に生きる一人類として、宇宙の地図が出来上がってくのは単純に嬉しいよ。
これってすごい発見だと思うんだけど。
理論的に予測した人と実際観測した人。共同受賞って形ノーベル賞もらえないかなあ？どうなんだろう？
うんとりあえず。頑張れ神戸大！
見てきました。あるいはネタばれかも知れません。見てない人要注意。
正直に５段階評価で２．８ですね。
駄目だったところ。
�＼こΥ僂�中途半端だった。
これはキラ事件が終了してから２３日間のお話なんですよね？だったら世間的にはまだキラの死は定着していないような気もするんですが。少なくても、舞台がキラのいた世界じゃないですよ。キラがいたことで引き起こされた社会的混乱を全てスルー。ただLという人物だけを引用してきた感が原作のディープなファンには悲しいです。
�∩澗療�にリアリティーが足りなかった。
実行犯の人数が少なすぎ、犯行がすんなり行き過ぎ、設定も何か適当すぎ。キラ事件じゃないんだから日本警察に応援を頼まなかった理由も中々見えないです。L達３人が移動手段に自転車しか取れなかったのも説得力がないです。そして恐ろしい生物兵器の即効性。あんな短時間でウイルスが細胞に吸着して発病するって怖すぎ。うんでも医学的なことは全然わからないのであれもありなのかは一応保留。
��FBIの人の存在意義。
何あの唐突な登場と中途半端なキャラクター。私は最後まで彼が悪役で何かやらかしてくれると信じてました。
�と反佑了彖曚�アホすぎ。
別に環境が破壊されたところで新しい平衡状態へと移行するだけでしょ。そこに人間がいるのかいないのかは知りませんが。あなた方が頑張らなくても淘汰は起こるんじゃないですか。幼稚すぎで子供向けかなと思いました。
�ゲ燭�生き返ってたケロイドの男。
かなりのバイオハザード。グロテスクな感じでさくさく人殺してきたくせに犯人側に死亡者なし。（環境保護団体のおっさんを犯人側に含めるなら別ですが。。）死んだと思ってた人々が最後生き返ってて連行されてたのはちょっとね。うんまあいいんだけど。フライトアテンダントのお嬢さんとか死んだら後味悪いもんねやっぱ。
�μ蟻未縫哀蹐�った。
あのグロさが無駄だったのかは評価が分かれるところでしょうが。苦手な人は要注意。
�А任修發修盪笋老邨�のファンだった。
こればっかりはどうしようもない。
散々文句言いましたが私結構楽しんで見てました。子供と触れ合おうとしてるLは可愛かったし、最初のシーン何かは臨場感があって引き込まれました。演技のことなんて全然わかりませんが２人の子供たち、どちらも上手だったんじゃないでしょうか。
Lファンで、あれはデスノートとはほぼ異次元でのお話だと割り切れる人は楽しめると思います。Lの余命が表示されるだけで、Lファン（月＞Lだけど。）はそれなりに駆り立てられるのです。（一種の反則技ですよね。）
結論。
１０００円（レディースデイね。）払う価値はあるような。（まあ実はおごってもらったんですけど。。）
エンディングの曲が素敵だったなあ。
それじゃここまで読まれたかた、いたらお疲れ様です。
find happiness.
正直に５段階評価で２．８ですね。
駄目だったところ。
�＼こΥ僂�中途半端だった。
これはキラ事件が終了してから２３日間のお話なんですよね？だったら世間的にはまだキラの死は定着していないような気もするんですが。少なくても、舞台がキラのいた世界じゃないですよ。キラがいたことで引き起こされた社会的混乱を全てスルー。ただLという人物だけを引用してきた感が原作のディープなファンには悲しいです。
�∩澗療�にリアリティーが足りなかった。
実行犯の人数が少なすぎ、犯行がすんなり行き過ぎ、設定も何か適当すぎ。キラ事件じゃないんだから日本警察に応援を頼まなかった理由も中々見えないです。L達３人が移動手段に自転車しか取れなかったのも説得力がないです。そして恐ろしい生物兵器の即効性。あんな短時間でウイルスが細胞に吸着して発病するって怖すぎ。うんでも医学的なことは全然わからないのであれもありなのかは一応保留。
��FBIの人の存在意義。
何あの唐突な登場と中途半端なキャラクター。私は最後まで彼が悪役で何かやらかしてくれると信じてました。
�と反佑了彖曚�アホすぎ。
別に環境が破壊されたところで新しい平衡状態へと移行するだけでしょ。そこに人間がいるのかいないのかは知りませんが。あなた方が頑張らなくても淘汰は起こるんじゃないですか。幼稚すぎで子供向けかなと思いました。
�ゲ燭�生き返ってたケロイドの男。
かなりのバイオハザード。グロテスクな感じでさくさく人殺してきたくせに犯人側に死亡者なし。（環境保護団体のおっさんを犯人側に含めるなら別ですが。。）死んだと思ってた人々が最後生き返ってて連行されてたのはちょっとね。うんまあいいんだけど。フライトアテンダントのお嬢さんとか死んだら後味悪いもんねやっぱ。
�μ蟻未縫哀蹐�った。
あのグロさが無駄だったのかは評価が分かれるところでしょうが。苦手な人は要注意。
�А任修發修盪笋老邨�のファンだった。
こればっかりはどうしようもない。
散々文句言いましたが私結構楽しんで見てました。子供と触れ合おうとしてるLは可愛かったし、最初のシーン何かは臨場感があって引き込まれました。演技のことなんて全然わかりませんが２人の子供たち、どちらも上手だったんじゃないでしょうか。
Lファンで、あれはデスノートとはほぼ異次元でのお話だと割り切れる人は楽しめると思います。Lの余命が表示されるだけで、Lファン（月＞Lだけど。）はそれなりに駆り立てられるのです。（一種の反則技ですよね。）
結論。
１０００円（レディースデイね。）払う価値はあるような。（まあ実はおごってもらったんですけど。。）
エンディングの曲が素敵だったなあ。
それじゃここまで読まれたかた、いたらお疲れ様です。
find happiness.
 | アカギ―闇に降り立った天才 (第1巻) (1992/04) 福本 伸行 商品詳細を見る |
私と妙に好みが合う人物の推薦でアカギに出会いました。
アニメ化してます。漫画もアニメもクオリティー高いです。
ニコニコ動画で「アカギ」を検索。再生数が多い順番に並べれば上位に第一話が出てきます。アニメは全２６話。後半はちょい引き伸ばしグダグダ感があり一種のギャグじゃないかと思っちゃいます（まあそれはそれで面白いんですけど。）が前半は超お勧めです。私はこれがきっかけで麻雀に目覚めました。（大学生として非常に正しいと思われ。）ネット麻雀にも時々出没。
ハンゲーム
見つけたら相手してくださいな。
個人的アカギの名言ベスト３
１位 「死ぬまで保留する。」
２位 「痩せた考え。」
３位 「死ねば助かるのに。」
メンドウなので文脈説明はカット。
この作者の他の作品も是非読んでみたいですね。
この本はあまり感情移入しすぎると、読後精神に異常をきたすと思う。
私は小説を読むときとにかく登場人物に共感しながら読むタイプで、この小説でもそれをやってしまい随分凹んだ。笹垣さんがいか焼きを購入するところから、雪穂さんが振り返らずに去っていくまでをほぼ１日で読み終えたので、作中で流れた１９年が一気に脳内で濁流を起こし呼吸困難に陥った。それこそしばらくはこの世界観の中にはまりこんでしまい、日常の生活を営みながらも、意識のどこかでまだ彼等のことを考えている有様だった。トナカイの形の赤い切り絵の残像がいつまでも悲しかった。
確か１２０万部は売れているようだし、ドラマ化もしたみたいなので（私は読み終えるまでそのことすら知らなかった。）、優秀なレビューはたくさんあると思う。だからここではこの本の紹介をすることもなく、客観的に評価することもなく、ひたすら私が思ったことを叫ばせていただきたいと思う。
まず、この中で描かれているのがある意味で救いのない、どうしようもない理不尽な話だということ。彼等は幸福になるために絶対に必要だった何かを人生のほんの初期の段階で奪われてしまった。だからもう白夜、暗くて、美しくて、どこか物悲しい道を行くしかなかった。なんて素敵なタイトルなんだ！そして、読者は彼等が行くのを黙ってみているだけ。この悲しくてグロテスクで切ない生き方を、他の人間の視点を通して断片的に追うことしかできない。その描写は見事で、主人公の２人の人間像が鮮やかに浮かび上がっているとは思うけど、やっぱりどこかもどかしい！確かそういう技法の絵画があったと思う。幼稚園や小学生の頃に数回やったことがある。画用紙の上に型となる紙（あらかじめある形にきったもの。星でも人でも、描きたいもの。）をおき、その周辺に絵の具を飛ばす。確か私がやったときは、網の上で絵の具をたっぷりとつけた歯ブラシをこすった。すると絵の具は細かい飛まつになって画用紙に着色し、型の紙がおいてあるところだけは色が乗らないまま白く残る。周囲に飛び散った絵の具、ぼんやりとした優しいタッチの粒上の絵の具が、型の置いてあった白い部分を鮮やかに浮かび上がらせることになる。ちょうどあの絵と同じ印象を受けた。
主人公の２人は対照的だ。一人は心を完全に闇に閉ざしながら（その根底にはまだ閉ざされていない部分も残っていると思うけど）、明るい光の中を颯爽と歩いていく。そしてもう一人は暗くて冷たい闇の道を歩きながら、随所で人間的な描写が見え隠れする。その彼の人間的な部分が読者の同情を引き、物語の中に引き寄せる。
読後の余韻が強く残る。長い長い８００ページあまり、（それでも東野圭吾さんの文章は読みやすいので長く感じることはそれほどないと思われる。）クライマックスといってもいい、最終的な結末のシーンはたったの２、３ページ。その２、３ページであっけなく終わりにされてしまう！このあっけなさがまた私にはツボだった！この著者が間違えたんじゃといいたくなるくらい非情な終わり方をしたせいで、長くこの世界観につかまることになった。
読み終えた後、鬱々とした気分を引きずる本だと思う。それだけ影響力が大きい。でもそういう本って個人的に好きです。ある種の本は、読後精神的なダメージを受ける。そして強くダメージを受けた本ほど、今でも心の中で強く残っている。高校生の時に読んだ、ヘッセの「車輪の下」とか、スタンダールの「赤と黒」とか。
ディテールを語りたかったけど、出かける時間になったので諦めます。
たぶんもしかしたらトナカイの切り絵の残像は、ずっと私の頭の中から消えないでしょう。
 | 白夜行 (集英社文庫) (2002/05) 東野 圭吾 商品詳細を見る |
私は小説を読むときとにかく登場人物に共感しながら読むタイプで、この小説でもそれをやってしまい随分凹んだ。笹垣さんがいか焼きを購入するところから、雪穂さんが振り返らずに去っていくまでをほぼ１日で読み終えたので、作中で流れた１９年が一気に脳内で濁流を起こし呼吸困難に陥った。それこそしばらくはこの世界観の中にはまりこんでしまい、日常の生活を営みながらも、意識のどこかでまだ彼等のことを考えている有様だった。トナカイの形の赤い切り絵の残像がいつまでも悲しかった。
確か１２０万部は売れているようだし、ドラマ化もしたみたいなので（私は読み終えるまでそのことすら知らなかった。）、優秀なレビューはたくさんあると思う。だからここではこの本の紹介をすることもなく、客観的に評価することもなく、ひたすら私が思ったことを叫ばせていただきたいと思う。
まず、この中で描かれているのがある意味で救いのない、どうしようもない理不尽な話だということ。彼等は幸福になるために絶対に必要だった何かを人生のほんの初期の段階で奪われてしまった。だからもう白夜、暗くて、美しくて、どこか物悲しい道を行くしかなかった。なんて素敵なタイトルなんだ！そして、読者は彼等が行くのを黙ってみているだけ。この悲しくてグロテスクで切ない生き方を、他の人間の視点を通して断片的に追うことしかできない。その描写は見事で、主人公の２人の人間像が鮮やかに浮かび上がっているとは思うけど、やっぱりどこかもどかしい！確かそういう技法の絵画があったと思う。幼稚園や小学生の頃に数回やったことがある。画用紙の上に型となる紙（あらかじめある形にきったもの。星でも人でも、描きたいもの。）をおき、その周辺に絵の具を飛ばす。確か私がやったときは、網の上で絵の具をたっぷりとつけた歯ブラシをこすった。すると絵の具は細かい飛まつになって画用紙に着色し、型の紙がおいてあるところだけは色が乗らないまま白く残る。周囲に飛び散った絵の具、ぼんやりとした優しいタッチの粒上の絵の具が、型の置いてあった白い部分を鮮やかに浮かび上がらせることになる。ちょうどあの絵と同じ印象を受けた。
主人公の２人は対照的だ。一人は心を完全に闇に閉ざしながら（その根底にはまだ閉ざされていない部分も残っていると思うけど）、明るい光の中を颯爽と歩いていく。そしてもう一人は暗くて冷たい闇の道を歩きながら、随所で人間的な描写が見え隠れする。その彼の人間的な部分が読者の同情を引き、物語の中に引き寄せる。
読後の余韻が強く残る。長い長い８００ページあまり、（それでも東野圭吾さんの文章は読みやすいので長く感じることはそれほどないと思われる。）クライマックスといってもいい、最終的な結末のシーンはたったの２、３ページ。その２、３ページであっけなく終わりにされてしまう！このあっけなさがまた私にはツボだった！この著者が間違えたんじゃといいたくなるくらい非情な終わり方をしたせいで、長くこの世界観につかまることになった。
読み終えた後、鬱々とした気分を引きずる本だと思う。それだけ影響力が大きい。でもそういう本って個人的に好きです。ある種の本は、読後精神的なダメージを受ける。そして強くダメージを受けた本ほど、今でも心の中で強く残っている。高校生の時に読んだ、ヘッセの「車輪の下」とか、スタンダールの「赤と黒」とか。
ディテールを語りたかったけど、出かける時間になったので諦めます。
たぶんもしかしたらトナカイの切り絵の残像は、ずっと私の頭の中から消えないでしょう。
ずっと保留になったままの疑問というものがいくつかある。
高校の時。大学に進学するのは当たり前だった。それは自然数の世界では、奇数の次の数は絶対に偶数だというくらい、どうしようもない変更不可能な事実として私の価値観の中で固定化されていた。最初からそれ以外の選択肢は事実上存在していなかったし、勿論、存在していないことに多少の違和感と危機感はあったけれど、受験という現実的な重圧の前ではそれは瑣末な取るに足らないズレだった。そのことについてじっくり考えるのも、酷くメンドウだった。
だけど、私はそんな自分の未来を肯定的に受け入れていたわけではない。
将来に対してなんらかの野心やビジョンがあったわけではなく、今を凌ぐに一番無難な選択肢が、受験をして適当な大学に進学することだと知っていただけだ。それが現代において自然な道であり、歩きやすい整備された舗道だと知っていたからだ。だから、究極的に刹那的な選択をした結果が今の自分だとも言える。
勿論。全てが否定的な理由だけだったわけではない。当時の私は純度の高い真理というものにとにかく憧れていて、大学に進学するなら理学部だと思い込んでいた。一度も他の学部に目移りしたことはない。だけど、それはある種の逃避だったとう解釈も成り立たないだろうか。理学は、あまり具体的なイメージに結びつきにくいから、他の学部に比べて将来の自分の姿を保留にできる。つまり、選択を先延ばしにしたかった。そういう要素があったことは否定できない。
未解決問題の話をしよう。
あるとき、高校の友人が私に卒業後の進路を訪ねた。
「まだ決めてない。そもそも高校を卒業した後も人生を継続するかも決めてない。」
勿論、冗談で言った言葉だ。友達も付き合いで笑ってくれたし、日常の会話の中にすぐに埋没していった。
でもこれが、当時の私の正直な本音だったのではないのかと思える。そして、今もこの問いに関して自分自身で答えを見いだすことなく、惰性で（あたかも力を与えられない物体が慣性で運動を継続するように！）人生を転がっているような気がしてならない。
アンパンマンの歌にこんな詩があった。
「何のために生まれて〜何をして生きるのか〜答えられないなんて〜そ〜んなのはい〜やだ〜。」
自分が生きている理由を自分で説明できる人がいったいどれだけいるだろう。
私は実はニヒリストだから、生きる理由なんて根本的にはないと結論する。私達は物質であって、生存と繁栄の合理性から意識とか心とかたいそうな機能が生まれたけど、それは単なる機能でしかないし、その根幹にあるのは、単なる現象でしかないと。そんな近代の機械論みたいな思想が私の思想にいつの間にかこびりついてしまって、そして別にそれをはがしてしまおうとも思っていない。
でも。っと思う。確かに本質的、数学的な意味での生きる理由は、生物学的な欲求とかなんとか味気ないものになってしまうかもしれないけど、そうじゃないレベルでは構築することが可能だとも思っている。
それは、平で頑丈でものを乗せられる存在を「机」と名づけたり、誰もが幸福になれるような状態を平和と呼んだり、ある概念をまとめてくくりだして意味を与えるような、ある条件下にあるときだけ絶対的な意味を持てるような、言ってしまえば人工的に捏造したようなものだ。捏造大いに結構。言ってしまえは私達が見ている世界も脳内で編集されたものでしかないし、実在とはたぶん認識できるレベルを超えたところで存在している。
だから、生きていく理由だって、適当に捏造して、自分で納得できればそれで十分じゃないかと思う。根本的には、そんなもの存在してないとしても、もっと違うレベルに直してやれば、確かに存在しているのだろう。
まだ私はそこに到達してはいないから、結局は未解決なのだけれども。
本当はこういうことを考えるのはメンドウだ。余計な思考をすることなく、自分にとって大事じゃないこと、ディテールをどんどん切り落として、情熱的に、享楽的に生きたいと思う。でも今の自分はディテールを切り落とすと何も残らないことをしっている。ディテールの寄せ集めで構成されている。
自然に生きて生きたい。煩悩を取っ払いたい。むしろ涅槃とかそういう境地に生きたい。
あるいは最小限の力が欲しい。自分の周り、本当に小さな半径に収まる人々を幸せにできる最小限の力が欲しい。
何かすごく悲観的な話になっちゃった。まあこれが本来の私の空気ですね。明るく建設的な価値観の友人達と話していると、海水魚なのに淡水の中に放り込まれたような気分を味わいます。すごく呼吸が苦しくなる。
何でこんな話をしたのか。もうすぐ入試だからでしょうやっぱり。入試の前日とかに聞いてた音楽。前は聞くと憂鬱になったけど、ようやく心にダメージ受けることなく聞けるようになりました。
受験生の皆さん。頑張ってください。あなた方の努力があなた方にとって最良の形で実るとことを祈っています。
高校の時。大学に進学するのは当たり前だった。それは自然数の世界では、奇数の次の数は絶対に偶数だというくらい、どうしようもない変更不可能な事実として私の価値観の中で固定化されていた。最初からそれ以外の選択肢は事実上存在していなかったし、勿論、存在していないことに多少の違和感と危機感はあったけれど、受験という現実的な重圧の前ではそれは瑣末な取るに足らないズレだった。そのことについてじっくり考えるのも、酷くメンドウだった。
だけど、私はそんな自分の未来を肯定的に受け入れていたわけではない。
将来に対してなんらかの野心やビジョンがあったわけではなく、今を凌ぐに一番無難な選択肢が、受験をして適当な大学に進学することだと知っていただけだ。それが現代において自然な道であり、歩きやすい整備された舗道だと知っていたからだ。だから、究極的に刹那的な選択をした結果が今の自分だとも言える。
勿論。全てが否定的な理由だけだったわけではない。当時の私は純度の高い真理というものにとにかく憧れていて、大学に進学するなら理学部だと思い込んでいた。一度も他の学部に目移りしたことはない。だけど、それはある種の逃避だったとう解釈も成り立たないだろうか。理学は、あまり具体的なイメージに結びつきにくいから、他の学部に比べて将来の自分の姿を保留にできる。つまり、選択を先延ばしにしたかった。そういう要素があったことは否定できない。
未解決問題の話をしよう。
あるとき、高校の友人が私に卒業後の進路を訪ねた。
「まだ決めてない。そもそも高校を卒業した後も人生を継続するかも決めてない。」
勿論、冗談で言った言葉だ。友達も付き合いで笑ってくれたし、日常の会話の中にすぐに埋没していった。
でもこれが、当時の私の正直な本音だったのではないのかと思える。そして、今もこの問いに関して自分自身で答えを見いだすことなく、惰性で（あたかも力を与えられない物体が慣性で運動を継続するように！）人生を転がっているような気がしてならない。
アンパンマンの歌にこんな詩があった。
「何のために生まれて〜何をして生きるのか〜答えられないなんて〜そ〜んなのはい〜やだ〜。」
自分が生きている理由を自分で説明できる人がいったいどれだけいるだろう。
私は実はニヒリストだから、生きる理由なんて根本的にはないと結論する。私達は物質であって、生存と繁栄の合理性から意識とか心とかたいそうな機能が生まれたけど、それは単なる機能でしかないし、その根幹にあるのは、単なる現象でしかないと。そんな近代の機械論みたいな思想が私の思想にいつの間にかこびりついてしまって、そして別にそれをはがしてしまおうとも思っていない。
でも。っと思う。確かに本質的、数学的な意味での生きる理由は、生物学的な欲求とかなんとか味気ないものになってしまうかもしれないけど、そうじゃないレベルでは構築することが可能だとも思っている。
それは、平で頑丈でものを乗せられる存在を「机」と名づけたり、誰もが幸福になれるような状態を平和と呼んだり、ある概念をまとめてくくりだして意味を与えるような、ある条件下にあるときだけ絶対的な意味を持てるような、言ってしまえば人工的に捏造したようなものだ。捏造大いに結構。言ってしまえは私達が見ている世界も脳内で編集されたものでしかないし、実在とはたぶん認識できるレベルを超えたところで存在している。
だから、生きていく理由だって、適当に捏造して、自分で納得できればそれで十分じゃないかと思う。根本的には、そんなもの存在してないとしても、もっと違うレベルに直してやれば、確かに存在しているのだろう。
まだ私はそこに到達してはいないから、結局は未解決なのだけれども。
本当はこういうことを考えるのはメンドウだ。余計な思考をすることなく、自分にとって大事じゃないこと、ディテールをどんどん切り落として、情熱的に、享楽的に生きたいと思う。でも今の自分はディテールを切り落とすと何も残らないことをしっている。ディテールの寄せ集めで構成されている。
自然に生きて生きたい。煩悩を取っ払いたい。むしろ涅槃とかそういう境地に生きたい。
あるいは最小限の力が欲しい。自分の周り、本当に小さな半径に収まる人々を幸せにできる最小限の力が欲しい。
何かすごく悲観的な話になっちゃった。まあこれが本来の私の空気ですね。明るく建設的な価値観の友人達と話していると、海水魚なのに淡水の中に放り込まれたような気分を味わいます。すごく呼吸が苦しくなる。
何でこんな話をしたのか。もうすぐ入試だからでしょうやっぱり。入試の前日とかに聞いてた音楽。前は聞くと憂鬱になったけど、ようやく心にダメージ受けることなく聞けるようになりました。
受験生の皆さん。頑張ってください。あなた方の努力があなた方にとって最良の形で実るとことを祈っています。
テスト期間中にやること（勿論テスト勉強以外。部屋の掃除とか芸術活動とか。）ってどうしてこんなに集中できるんだろう。
そんな疑問を学生の皆さんなら一度は抱いたことがあるんじゃないだろうか。
「そんなの勉強したくないからに決まってるじゃないか。勉強以外なら何だって楽しく感じるのさ。」
今日はその感覚をもう少し煮詰めて考察してみようと思う。
ここで問題になっているのは、「差」なのだと思う。
勉強によって得られる快楽より、部屋を片付けることによって得られる快楽の方がαだけ多いとする。だから勉強することと、部屋の掃除をすることを比較すれば、後者の方がαだけ楽しいので、ヒトはテスト中に机を水拭きしてみたり懐かしいアルバムを眺めたりする。そうすることによってαの快楽が得られるからだ。
逆に、部屋の片付けをすることと、外に遊びに行くことでは、遊んだ方が快楽がβだけ大きい。（これはヒトによって違うし、おそらくその値は気分の関数であって定数ではないので少々乱暴な議論だが。）つまりその２つの選択を比較して部屋の片付けを行えば、−βの快楽を得る、つまり｜β｜の不快感を感じることになり、同じ部屋の片付けをいう行動を行っても今度は楽しくない。
今のはものすごく乱暴な議論だ。ものに対しての感じ方は状況によって大きく変わる、予測が困難な多変数関数みたいなものだろうし、比較の対象が常に２つだけしかないはずがなく、人間の欲求はもっと複雑で多岐にわたっているだろうから。
（さらにやるまではいやだがやりだせば楽しい、活性化エネルギーが高いタイプの存在もある。）
ただ、ここでの焦点は、その行動自身が持つ値ではなく、差の部分こそが大事なんだということだ。
高校の化学で、熱化学方程式を勉強した人も多いだろう。
A＋B＝C＋D＋QJ
これはAとBという物質が、CとDという物質に変化すると、QJ出てきますよということを意味している。つまり、CとDという物質が持っているエネルギーは、AとBが持っているエネルギーよりQJ少ないので、その差の部分が反応熱として出てきますよという話だ。
私が高校の時にこれを勉強したとき、なるほどこれこそ幸福のアナロジーだと思った。
AとBがどれだけのエネルギーも持っているかはわからない。原理的に決定できない。ただCとDに変化することによって、それよりはQJだけ多くのエネルギーも持っていたということが後からわかる。
幸福も同じではないだろうか？自分の幸福の絶対値など誰も知らない。それ自体は絶対測定できない。だから誰かの幸福と比較するか、または状況が変化することによって、相対的に差の部分を感じるしかないのだ。
差の部分。つまりそれは定積分すると言うことかも知れない。点aから点bまでの線積分。それが状態量なら経路依存性はないが、そうじゃないならば経路も考える。（それにしてもイイカゲンな話！対象がスカラー量なのかベクトル量（だとしてら何次元なのか！）なのか、テンソルなのかも考えていない！）つまり、bを評価するには、それに対する基準点がaが必要で、私たちがbに抱く感情は、aとの相対的な差にすぎないということだ。
aをどこに取るか、そこに任意性があるから、人の感じ方は多様になり、さらにある点bとcとdの位置関係でさえ、人によって違ったものになっているのだろう。それがその人の価値観やら世界観というもので、人生の過程であるときは親に刷り込まれたり、またあるときは自分自身の体験や本を通して構築していくのだろう。そしてそれは固定的なものではなく、意識の中で常に変化していくのだ。
差の概念はあらゆる感覚に適応される。絶対空間も絶対時間もないのだから、私達の感覚だって全て差によってしか定義されないのだ。
物理学科なんだから相対性理論を引き合いに出せればよかったんだろうけど笑。まだ力不足な自覚があるのでやめときます。墓穴掘りたくないしね。
うんまあ最近頭使ってない自分に対して危機感を抱いているという話ですよ。どうも色んなことに無気力になってしまって、考えるのがメンドクサイが口癖になりつつある私。その無気力の原因を探ろうと無駄に思考を遊ばせてます。
ちなみに今日一番真剣に考えたことといえば、ハンバーグ定食を＋９０円でチーズバーグ定食にする価値があるか否かでした。
チーズ万歳。
そんな疑問を学生の皆さんなら一度は抱いたことがあるんじゃないだろうか。
「そんなの勉強したくないからに決まってるじゃないか。勉強以外なら何だって楽しく感じるのさ。」
今日はその感覚をもう少し煮詰めて考察してみようと思う。
ここで問題になっているのは、「差」なのだと思う。
勉強によって得られる快楽より、部屋を片付けることによって得られる快楽の方がαだけ多いとする。だから勉強することと、部屋の掃除をすることを比較すれば、後者の方がαだけ楽しいので、ヒトはテスト中に机を水拭きしてみたり懐かしいアルバムを眺めたりする。そうすることによってαの快楽が得られるからだ。
逆に、部屋の片付けをすることと、外に遊びに行くことでは、遊んだ方が快楽がβだけ大きい。（これはヒトによって違うし、おそらくその値は気分の関数であって定数ではないので少々乱暴な議論だが。）つまりその２つの選択を比較して部屋の片付けを行えば、−βの快楽を得る、つまり｜β｜の不快感を感じることになり、同じ部屋の片付けをいう行動を行っても今度は楽しくない。
今のはものすごく乱暴な議論だ。ものに対しての感じ方は状況によって大きく変わる、予測が困難な多変数関数みたいなものだろうし、比較の対象が常に２つだけしかないはずがなく、人間の欲求はもっと複雑で多岐にわたっているだろうから。
（さらにやるまではいやだがやりだせば楽しい、活性化エネルギーが高いタイプの存在もある。）
ただ、ここでの焦点は、その行動自身が持つ値ではなく、差の部分こそが大事なんだということだ。
高校の化学で、熱化学方程式を勉強した人も多いだろう。
A＋B＝C＋D＋QJ
これはAとBという物質が、CとDという物質に変化すると、QJ出てきますよということを意味している。つまり、CとDという物質が持っているエネルギーは、AとBが持っているエネルギーよりQJ少ないので、その差の部分が反応熱として出てきますよという話だ。
私が高校の時にこれを勉強したとき、なるほどこれこそ幸福のアナロジーだと思った。
AとBがどれだけのエネルギーも持っているかはわからない。原理的に決定できない。ただCとDに変化することによって、それよりはQJだけ多くのエネルギーも持っていたということが後からわかる。
幸福も同じではないだろうか？自分の幸福の絶対値など誰も知らない。それ自体は絶対測定できない。だから誰かの幸福と比較するか、または状況が変化することによって、相対的に差の部分を感じるしかないのだ。
差の部分。つまりそれは定積分すると言うことかも知れない。点aから点bまでの線積分。それが状態量なら経路依存性はないが、そうじゃないならば経路も考える。（それにしてもイイカゲンな話！対象がスカラー量なのかベクトル量（だとしてら何次元なのか！）なのか、テンソルなのかも考えていない！）つまり、bを評価するには、それに対する基準点がaが必要で、私たちがbに抱く感情は、aとの相対的な差にすぎないということだ。
aをどこに取るか、そこに任意性があるから、人の感じ方は多様になり、さらにある点bとcとdの位置関係でさえ、人によって違ったものになっているのだろう。それがその人の価値観やら世界観というもので、人生の過程であるときは親に刷り込まれたり、またあるときは自分自身の体験や本を通して構築していくのだろう。そしてそれは固定的なものではなく、意識の中で常に変化していくのだ。
差の概念はあらゆる感覚に適応される。絶対空間も絶対時間もないのだから、私達の感覚だって全て差によってしか定義されないのだ。
物理学科なんだから相対性理論を引き合いに出せればよかったんだろうけど笑。まだ力不足な自覚があるのでやめときます。墓穴掘りたくないしね。
うんまあ最近頭使ってない自分に対して危機感を抱いているという話ですよ。どうも色んなことに無気力になってしまって、考えるのがメンドクサイが口癖になりつつある私。その無気力の原因を探ろうと無駄に思考を遊ばせてます。
ちなみに今日一番真剣に考えたことといえば、ハンバーグ定食を＋９０円でチーズバーグ定食にする価値があるか否かでした。
チーズ万歳。
嬉しいことが２つありました。
１つははじめたばかりのブログに早速コメントをいただけたこと。独り善がりのつもりで書き散らした文章を誰かが読んでくれた。そして言葉を残してくれた。それって私にとってはすごく奇跡的なこと。自分の中に蓄積され、沈殿していた負の感情をすっかり吹き飛ばしてくれました。ありがとう。
２つ目。ごめんなさい。実はこっちのほうが嬉しいかもしれない笑。愛犬の手術が無事に終わりました。
私は北の大地（日本）で一人暮らししているが、実家にはジャック・ラッセル・テリアの女の子が３頭いる。ジャック・ラッセル・テリア。略してJRT。ここ１０年で知名度が飛躍的に上がった犬種の一つだと思われるので、ご存知の人も多いのではないだろうか。映画「マスク」のマイロ、テレビドラマ「夢見る子犬ウィッシュボーン」のウイッシュボーン。その他CMなどで数多く活躍し、知能と運動能力が高い元狩猟犬として、愛犬家の間ではおなじみだと思う。
そんな多少気性が荒くて喧嘩っ早くて行動がガサツなJRTの特性を愛犬達は強く受け継いでいる。この性格が生んだ数々の武勇伝が彼女等にはたくさんあるが、他人の愛犬自慢ほど退屈な話なんていつの間にかさっぱりわけがわからなくなった解析力学の講義ぐらいしかないと思うので、ここでお話するのは遠慮しときます笑。
本題です。
彼女の腫瘍に気が付いたのは去年の夏だった。
見つけたのは父。父はたいそうな愛犬家で、家族の中で一番熱心に面倒を見る。休日は暇さえあれば散歩に連れて行こうとするし、（冬の寒い時期など、しつこすぎて時々犬に拒否されるのだ！）、夜は一緒に寝ているし、（これは躾上問題だとも言えるかもしれない）、なんでもかんでも食べさせようとする。（私が家を出てから犬が太ったのはストッパーがいなくなったからだろう。）そんな父がいつものように犬を膝に乗せてかわいがっていたところ、彼女のお腹の辺りに固いシコリを見つけたのだ。勿論すぐに獣医さんにかかったが、その時点ではシコリは悪性の可能性は極めて低く、様子を見ようという話になった。
だが最近になってシコリは大きくなり、検査の結果癌だということがわかった。幸いにも転移は認められず、またシコリが固いことからも経験上大事に至らない場合が多いと言われた。彼女のこれからを考えれば避妊も同時に行ったほうがいいという話になり、（ホルモンバランスの問題のようです。詳しくは私もまだ勉強不足で。）結局お腹を２箇所切ることになった。
幸いにも彼女の手術は成功し、家に帰ってきたその日にソファに飛び乗るなど活発な行動を見せ、傷口が開くのではないかと両親の顔を青くさせた。手術前の状況もそれほど深刻なものではなかったし（彼女にはまだ自覚症状があるようには見えなかったし、命にかかわる可能性はそれほど高くなかった。）、後遺症もなく完治する可能性が高いようだ。
今回のことは本当に幸運だったと思う。まず腫瘍の位置。内臓の内部ではなく外部にあり、発見が容易であったこと。そして実際に早期発見できたこと。腫瘍の性質がそれほど悪性ではなかったこと。手術が無事に成功したこと。先生、本当にありがとうございました。
タイトルに上げた愛しいものというのは、勿論愛犬の話。今回の手術で、彼女はもう子供を生むことができなくなってしまった。彼女にとってそれが一番いいというのも、あるいは飼い主のエゴかもしれない。ペットという、ある意味で対等になるのが難しい存在に向ける愛情というのは、そもそもがエゴ以外の何物でもないかもしれないとも思える。
ペットに向ける愛情って何だろうって時々思う。私は「癒し」という言葉がそれほど好きではない。「愛玩」という言葉も嫌い。その視線のあり方があまりにも傲慢だと思えるからだ。
でもそれを嫌いだというのもまた傲慢かもしれない。
前に姉と話したこと。うちの犬は９歳と５歳と５歳。どんなに長生きしたって順当なら絶対私たちより長生きすることはない。病気なんてしなくてもみんな年をとって衰弱して、やがて死んでいく。寂しいけれど、それはそれほど気の遠くなる未来ではなく、予想可能な時間軸の中で避けがたく起こる必然なのだ。私はそれを思ったとき、初めて自分の死が怖くないと思えた。自分が死んだとき、彼女たちに再会できるならそれも悪くないと思い、それどころか何故か幸福な思いがした。いつの間にか漠然と忌避してきた無を、無神論者で魂の存在を基本的には否定している私が、あの世での犬に再会できるという無茶な理論で受け入れてしまったのだ！両親のことでそんな風に思ったことはないのに！
私は自分の愛犬が大好き。彼女たちに抱く愛情は両親や家族に対して抱くそれにまったくひけをとらない。手術が成功して本当によかった。帰省するときは彼女たちにたくさんお土産を買っていこうと思う。
この強い愛情って何なんだろう？本当に自分勝手で独り善がりな感情だと思う。
何が書きたいのかわからなくなっちゃった。そういう日もあるか。うん。
ここまで呟きを聞いてくれた人。もしいたらありがとう。
１つははじめたばかりのブログに早速コメントをいただけたこと。独り善がりのつもりで書き散らした文章を誰かが読んでくれた。そして言葉を残してくれた。それって私にとってはすごく奇跡的なこと。自分の中に蓄積され、沈殿していた負の感情をすっかり吹き飛ばしてくれました。ありがとう。
２つ目。ごめんなさい。実はこっちのほうが嬉しいかもしれない笑。愛犬の手術が無事に終わりました。
私は北の大地（日本）で一人暮らししているが、実家にはジャック・ラッセル・テリアの女の子が３頭いる。ジャック・ラッセル・テリア。略してJRT。ここ１０年で知名度が飛躍的に上がった犬種の一つだと思われるので、ご存知の人も多いのではないだろうか。映画「マスク」のマイロ、テレビドラマ「夢見る子犬ウィッシュボーン」のウイッシュボーン。その他CMなどで数多く活躍し、知能と運動能力が高い元狩猟犬として、愛犬家の間ではおなじみだと思う。
そんな多少気性が荒くて喧嘩っ早くて行動がガサツなJRTの特性を愛犬達は強く受け継いでいる。この性格が生んだ数々の武勇伝が彼女等にはたくさんあるが、他人の愛犬自慢ほど退屈な話なんていつの間にかさっぱりわけがわからなくなった解析力学の講義ぐらいしかないと思うので、ここでお話するのは遠慮しときます笑。
本題です。
彼女の腫瘍に気が付いたのは去年の夏だった。
見つけたのは父。父はたいそうな愛犬家で、家族の中で一番熱心に面倒を見る。休日は暇さえあれば散歩に連れて行こうとするし、（冬の寒い時期など、しつこすぎて時々犬に拒否されるのだ！）、夜は一緒に寝ているし、（これは躾上問題だとも言えるかもしれない）、なんでもかんでも食べさせようとする。（私が家を出てから犬が太ったのはストッパーがいなくなったからだろう。）そんな父がいつものように犬を膝に乗せてかわいがっていたところ、彼女のお腹の辺りに固いシコリを見つけたのだ。勿論すぐに獣医さんにかかったが、その時点ではシコリは悪性の可能性は極めて低く、様子を見ようという話になった。
だが最近になってシコリは大きくなり、検査の結果癌だということがわかった。幸いにも転移は認められず、またシコリが固いことからも経験上大事に至らない場合が多いと言われた。彼女のこれからを考えれば避妊も同時に行ったほうがいいという話になり、（ホルモンバランスの問題のようです。詳しくは私もまだ勉強不足で。）結局お腹を２箇所切ることになった。
幸いにも彼女の手術は成功し、家に帰ってきたその日にソファに飛び乗るなど活発な行動を見せ、傷口が開くのではないかと両親の顔を青くさせた。手術前の状況もそれほど深刻なものではなかったし（彼女にはまだ自覚症状があるようには見えなかったし、命にかかわる可能性はそれほど高くなかった。）、後遺症もなく完治する可能性が高いようだ。
今回のことは本当に幸運だったと思う。まず腫瘍の位置。内臓の内部ではなく外部にあり、発見が容易であったこと。そして実際に早期発見できたこと。腫瘍の性質がそれほど悪性ではなかったこと。手術が無事に成功したこと。先生、本当にありがとうございました。
タイトルに上げた愛しいものというのは、勿論愛犬の話。今回の手術で、彼女はもう子供を生むことができなくなってしまった。彼女にとってそれが一番いいというのも、あるいは飼い主のエゴかもしれない。ペットという、ある意味で対等になるのが難しい存在に向ける愛情というのは、そもそもがエゴ以外の何物でもないかもしれないとも思える。
ペットに向ける愛情って何だろうって時々思う。私は「癒し」という言葉がそれほど好きではない。「愛玩」という言葉も嫌い。その視線のあり方があまりにも傲慢だと思えるからだ。
でもそれを嫌いだというのもまた傲慢かもしれない。
前に姉と話したこと。うちの犬は９歳と５歳と５歳。どんなに長生きしたって順当なら絶対私たちより長生きすることはない。病気なんてしなくてもみんな年をとって衰弱して、やがて死んでいく。寂しいけれど、それはそれほど気の遠くなる未来ではなく、予想可能な時間軸の中で避けがたく起こる必然なのだ。私はそれを思ったとき、初めて自分の死が怖くないと思えた。自分が死んだとき、彼女たちに再会できるならそれも悪くないと思い、それどころか何故か幸福な思いがした。いつの間にか漠然と忌避してきた無を、無神論者で魂の存在を基本的には否定している私が、あの世での犬に再会できるという無茶な理論で受け入れてしまったのだ！両親のことでそんな風に思ったことはないのに！
私は自分の愛犬が大好き。彼女たちに抱く愛情は両親や家族に対して抱くそれにまったくひけをとらない。手術が成功して本当によかった。帰省するときは彼女たちにたくさんお土産を買っていこうと思う。
この強い愛情って何なんだろう？本当に自分勝手で独り善がりな感情だと思う。
何が書きたいのかわからなくなっちゃった。そういう日もあるか。うん。
ここまで呟きを聞いてくれた人。もしいたらありがとう。
皆さん初めまして。こんなネットの片隅の辺境に遊びに来てくれてどうも有難う。
まだ何にもないしこれから面白い何かが生まれる予定も当分はないけど、誰かが通り過ぎてくれたという事実が単純にすごく嬉しい。
このブログは１００％自分の為に開設したもの。自分の精神的活動を好き勝手吐露するだけの、自己満足という言葉が最適な内容にしかならないと思う。自分が色んなこと、それは今大学で勉強していることだったり、世界で起こっている問題であったり、最近読んだ本の内容だったり、あるいは家族や人間関係の問題だったりを、建設的に創造的に考えていく為に用意した場所。自分で自分を好きでいられるように、どうにかこうにか磨耗していく向上心を維持する為に作りました。だから本当はこんなのは万人に開放するような性質のブログではないかも知れない。でもどうせ公開しても誰も見ない公算の方が高い。そんなあんまりな事実を免罪符に、パスワードなんかは設けないことにしました。笑
私はたぶん文章を書くのが好き。人を笑わせるのが好き。そういうのを万人に公開する機会が得られたことは、すばらしいことだとは思うけど、同時に怖くもある。私は今までものすごく受動的に生きてきた。でもこれからは能動的に生きて、その自分の努力の結果というものを他者に評価されなければならない。自分の価値が外側から決められて、自分という人間が他者の中である像を結び分類されていく。別にこんなことは今までも普通に起こってきたことだけど、改めて考えてみるととても怖いことだと思う。でも、怖いってことと悪いってことはイコールじゃない。恐怖感は正常な感覚だし、それはきっと克服可能なものだと思う。
前置きが長くなってしまったけど。このブログを開設した直接の理由の話をしようと思う。
直接な理由ではあるけど、それはきっと理由の全てではない。
例えば、水が限界まで入っているコップがあるとする。もうコップの淵よりも高いところまで水がきていて、表面張力だけでなんとかこぼれないでいる不安定な平衡状態。そこに最後の一滴の水が注がれれば、水はきっとあふれてこぼれてしまう。確かに水をこぼしたのはその最後の一滴だけど、その一滴が最後になるまでの過程がなければ、その一滴はこぼれなかった。
私にとってのその一滴がこの本。
梅田さんの本は今まで何冊か読んだことはあった。ウェブ進化論、フューチャリスト宣言、ウェブ人間論。そのどれも面白かった。はじめはただただ感心して読んで、（そのおかげで随分なグーグル信者になりました。笑）、次に少し彼のあまりにも明るい人間観に懐疑的になって、今はものすごい焦燥感を覚えたり、悲しくなったりする。
彼の著作の中に出てくる人間たちは誰も彼も若さと情熱があり、可能性にあふれ、そして最終的に善良だ。彼の中の人間があまりにも性善説なんで、私はひたすらそのことに衝撃を受けるのだ。
資本主義は人間の本質は性悪説だと、それが大前提になっているように私には思える。競争を強制することによってクオリティーを保つ。そのメカニズムが狂わないように独占禁止法とかでフォローする。あたかも部屋を片付けることでエントロピーを一定に保つように、外部から自然な強制力が働くシステムを維持することで、市場を正常に保とうとする。そしてそのシステムとは、自然界が自然に採用してきた競争原理であって、原動力は自己を利っして保存したいという欲望であり、これこそが人類がたどり着くべき最終形だ。今は市場が発展していくその過程ではなく、状態はすでに収束するべき場所に収束しつつあるのだ。資本主義者たちはそう考えている気がしてならない。そしてその大前提はやはり、力が働かなければ状況を保てないという、人間＝悪の思想だと思えてならないのだ。
だが、梅田さんの描く世界はそれとは違う。人間の善性を前面に押し出したものだ。
勿論、人間の本性を、善悪だけで語ろうとは思わない。そこまで安易な二元論に走ろうというのではない。善悪は、階層構造になっている。私は日々そう思っている。その階層構造という考えのヒントになっているのは、高校の時にみた物理のビデオだった。
それは非常に興味深いものだった。もう詳細は覚えていないが、縮尺を切り替えていくのだ。１０倍、１００倍、１０００倍。例えば自分の手をじっと見てみる。その手は触れる。物質が隙間なく詰まってるように見える。密の世界だ。じゃあそれを拡大してみればどうだろう？やがて原始の世界にたどりつく。原子は疎の世界だ。原子の核の周りに電子が回っているけれども、その空間の中で原子核と電子が占める体積はあまりにも小さい。つまりスカスカの疎の世界だ。そしてこの構造は階層的に繰り返される。疎と密が交互に現れる。地球の密で、太陽系は疎で、天文的なレベルまで拡張されていくのだ。
人間の善悪も同じではないのか？視点を切り替えれば、善にも悪にもなりえる。一人一人の人間の本性は善でも、社会の中では必ず何％かが犯罪を犯す。それは社会の構造自体がそうなっていて、きっとそれは人間の構造のフラクタルでもあるのだ。
私はまだ人間の善悪を止揚できるような哲学は得ていない。でも梅田さんはひたすら人間の善性を前面に押し出している。私にはそれが眩し過ぎてたまらないし、この人本当にこんな明るいアウトルックを持っているのか疑いたくなってしまう。
もう一つ。彼の中の人間はあまりに向学心にあふれている。
３度の飯より好きなことを持っている人間がいったいどれだけいるというだろう？少なくとも私は持っていない。中学生のころは、ご飯を食べるより、漫画を読みゲームをやっていたほうが幸せだった。でも２０歳になった今、漫画もゲームも好きには違いないけれども、自分の人生をかけたいと思えるほどではない。
全ての人間が自分の特性を見つけ、ネットを通してその能力を磨き、（梅田さんや羽生さんの言葉を借りれば高速道路を走る。）共同体を作り上げ、自分の才能を開花させるとこができるだろうか？そんなことが可能なのは、私には５％程度の優れた人間だけのような気がしてならない。それとも彼も実はそう考えているんだろうか？そしてあれらの本は、その優れた５％に対して語りかけられたものでしかないのだろうか？
梅田さんには色んなことが見えているのだろう。ネットのあり方、社会のあり方、そして次なる新しい技術の革新とそれによる精神的、社会的変革。でもきっと私の自分の内面に見出している向上心のなさと逃避的傾向は見えていない気がしてならない。
彼の本を読んでて沸き起こる悲しみは、自分が得られなかったものに対しての渇望からきているように思える。それは、ズタジオジブリの有名な映画、「耳をすませば」をみた時の感覚に似ている。女子高出身の私には、あんな素敵な青春はなかったから笑、自分の虚無的とさえ思える過去と比較して悲しくなるのだ。自分の過去を否定したくはないし、大事にしている思い出もたくさんあるけど、ちょっとしずくが羨ましくなる笑。
つまり唐突に結論を言うと、私は梅田さんほど楽観的にネット社会の将来を見ていないけれど、彼が語る世界があまりにもきらきらしていて、羨ましくて、そのウェブ・リテラシーというものを身につけられたらいいなと思い、こうしてブログを開設してみたのです。正直PCの知識なんてほとんどないので。これから勉強しなきゃならなことがあまりにも多すぎていやになる。英語だってやらなきゃいけないし、本業の物理をおろそかにしたくないし、本を読む時間は削りたくない笑。でも私も２０歳。そろそろ自分の人生の何らかのビジョンを構築したいし、夢中になれる何かを見つけたい。
思ったことを雑然と書いていたら、無駄に長くなっちゃった。
最後に主張。
このブログはコメント大歓迎です。足跡残してくれたら喜びます。
まだ何にもないしこれから面白い何かが生まれる予定も当分はないけど、誰かが通り過ぎてくれたという事実が単純にすごく嬉しい。
このブログは１００％自分の為に開設したもの。自分の精神的活動を好き勝手吐露するだけの、自己満足という言葉が最適な内容にしかならないと思う。自分が色んなこと、それは今大学で勉強していることだったり、世界で起こっている問題であったり、最近読んだ本の内容だったり、あるいは家族や人間関係の問題だったりを、建設的に創造的に考えていく為に用意した場所。自分で自分を好きでいられるように、どうにかこうにか磨耗していく向上心を維持する為に作りました。だから本当はこんなのは万人に開放するような性質のブログではないかも知れない。でもどうせ公開しても誰も見ない公算の方が高い。そんなあんまりな事実を免罪符に、パスワードなんかは設けないことにしました。笑
私はたぶん文章を書くのが好き。人を笑わせるのが好き。そういうのを万人に公開する機会が得られたことは、すばらしいことだとは思うけど、同時に怖くもある。私は今までものすごく受動的に生きてきた。でもこれからは能動的に生きて、その自分の努力の結果というものを他者に評価されなければならない。自分の価値が外側から決められて、自分という人間が他者の中である像を結び分類されていく。別にこんなことは今までも普通に起こってきたことだけど、改めて考えてみるととても怖いことだと思う。でも、怖いってことと悪いってことはイコールじゃない。恐怖感は正常な感覚だし、それはきっと克服可能なものだと思う。
前置きが長くなってしまったけど。このブログを開設した直接の理由の話をしようと思う。
直接な理由ではあるけど、それはきっと理由の全てではない。
例えば、水が限界まで入っているコップがあるとする。もうコップの淵よりも高いところまで水がきていて、表面張力だけでなんとかこぼれないでいる不安定な平衡状態。そこに最後の一滴の水が注がれれば、水はきっとあふれてこぼれてしまう。確かに水をこぼしたのはその最後の一滴だけど、その一滴が最後になるまでの過程がなければ、その一滴はこぼれなかった。
私にとってのその一滴がこの本。
 | ウェブ時代をゆく ─いかに働き、いかに学ぶか (ちくま新書 687) (2007/11/06) 梅田 望夫 商品詳細を見る |
梅田さんの本は今まで何冊か読んだことはあった。ウェブ進化論、フューチャリスト宣言、ウェブ人間論。そのどれも面白かった。はじめはただただ感心して読んで、（そのおかげで随分なグーグル信者になりました。笑）、次に少し彼のあまりにも明るい人間観に懐疑的になって、今はものすごい焦燥感を覚えたり、悲しくなったりする。
彼の著作の中に出てくる人間たちは誰も彼も若さと情熱があり、可能性にあふれ、そして最終的に善良だ。彼の中の人間があまりにも性善説なんで、私はひたすらそのことに衝撃を受けるのだ。
資本主義は人間の本質は性悪説だと、それが大前提になっているように私には思える。競争を強制することによってクオリティーを保つ。そのメカニズムが狂わないように独占禁止法とかでフォローする。あたかも部屋を片付けることでエントロピーを一定に保つように、外部から自然な強制力が働くシステムを維持することで、市場を正常に保とうとする。そしてそのシステムとは、自然界が自然に採用してきた競争原理であって、原動力は自己を利っして保存したいという欲望であり、これこそが人類がたどり着くべき最終形だ。今は市場が発展していくその過程ではなく、状態はすでに収束するべき場所に収束しつつあるのだ。資本主義者たちはそう考えている気がしてならない。そしてその大前提はやはり、力が働かなければ状況を保てないという、人間＝悪の思想だと思えてならないのだ。
だが、梅田さんの描く世界はそれとは違う。人間の善性を前面に押し出したものだ。
勿論、人間の本性を、善悪だけで語ろうとは思わない。そこまで安易な二元論に走ろうというのではない。善悪は、階層構造になっている。私は日々そう思っている。その階層構造という考えのヒントになっているのは、高校の時にみた物理のビデオだった。
それは非常に興味深いものだった。もう詳細は覚えていないが、縮尺を切り替えていくのだ。１０倍、１００倍、１０００倍。例えば自分の手をじっと見てみる。その手は触れる。物質が隙間なく詰まってるように見える。密の世界だ。じゃあそれを拡大してみればどうだろう？やがて原始の世界にたどりつく。原子は疎の世界だ。原子の核の周りに電子が回っているけれども、その空間の中で原子核と電子が占める体積はあまりにも小さい。つまりスカスカの疎の世界だ。そしてこの構造は階層的に繰り返される。疎と密が交互に現れる。地球の密で、太陽系は疎で、天文的なレベルまで拡張されていくのだ。
人間の善悪も同じではないのか？視点を切り替えれば、善にも悪にもなりえる。一人一人の人間の本性は善でも、社会の中では必ず何％かが犯罪を犯す。それは社会の構造自体がそうなっていて、きっとそれは人間の構造のフラクタルでもあるのだ。
私はまだ人間の善悪を止揚できるような哲学は得ていない。でも梅田さんはひたすら人間の善性を前面に押し出している。私にはそれが眩し過ぎてたまらないし、この人本当にこんな明るいアウトルックを持っているのか疑いたくなってしまう。
もう一つ。彼の中の人間はあまりに向学心にあふれている。
３度の飯より好きなことを持っている人間がいったいどれだけいるというだろう？少なくとも私は持っていない。中学生のころは、ご飯を食べるより、漫画を読みゲームをやっていたほうが幸せだった。でも２０歳になった今、漫画もゲームも好きには違いないけれども、自分の人生をかけたいと思えるほどではない。
全ての人間が自分の特性を見つけ、ネットを通してその能力を磨き、（梅田さんや羽生さんの言葉を借りれば高速道路を走る。）共同体を作り上げ、自分の才能を開花させるとこができるだろうか？そんなことが可能なのは、私には５％程度の優れた人間だけのような気がしてならない。それとも彼も実はそう考えているんだろうか？そしてあれらの本は、その優れた５％に対して語りかけられたものでしかないのだろうか？
梅田さんには色んなことが見えているのだろう。ネットのあり方、社会のあり方、そして次なる新しい技術の革新とそれによる精神的、社会的変革。でもきっと私の自分の内面に見出している向上心のなさと逃避的傾向は見えていない気がしてならない。
彼の本を読んでて沸き起こる悲しみは、自分が得られなかったものに対しての渇望からきているように思える。それは、ズタジオジブリの有名な映画、「耳をすませば」をみた時の感覚に似ている。女子高出身の私には、あんな素敵な青春はなかったから笑、自分の虚無的とさえ思える過去と比較して悲しくなるのだ。自分の過去を否定したくはないし、大事にしている思い出もたくさんあるけど、ちょっとしずくが羨ましくなる笑。
つまり唐突に結論を言うと、私は梅田さんほど楽観的にネット社会の将来を見ていないけれど、彼が語る世界があまりにもきらきらしていて、羨ましくて、そのウェブ・リテラシーというものを身につけられたらいいなと思い、こうしてブログを開設してみたのです。正直PCの知識なんてほとんどないので。これから勉強しなきゃならなことがあまりにも多すぎていやになる。英語だってやらなきゃいけないし、本業の物理をおろそかにしたくないし、本を読む時間は削りたくない笑。でも私も２０歳。そろそろ自分の人生の何らかのビジョンを構築したいし、夢中になれる何かを見つけたい。
思ったことを雑然と書いていたら、無駄に長くなっちゃった。
最後に主張。
このブログはコメント大歓迎です。足跡残してくれたら喜びます。